Choses inutiles que nous, les parents, pouvons éviter à l’avenir :
- Vous êtes choqué après la naissance car votre bébé ressemble à une incarnation de Gollum frotté avec du fromage à pâte molle. Laissez couler vos larmes : elles ont toutes l’air si étranges au premier abord !
- Vous n’avez pas besoin de suivre un marathon de cours pour bébés. Faites seulement ce que vous aimez VRAIMENT !
- Vous ne savez toujours pas ce que tout le monde entend par ce gluten.
- Vous ne vous abonnez pas à deux mille modèles de couture et de tricot DIY, mais achetez plutôt vos bodies pour bébé par paquets de 10. (En dernier recours, achetez un de ces objets hors de prix en laine de mouton biologique et prétendez que vous l'avez tricoté vous-même !)
- Les selles de votre enfant ne sont pas photographiées après chaque passage aux toilettes afin que d’autres personnes puissent se demander si cette « teinte verdâtre » est normale.
- Quand, en tant que mère, vous n'avez toujours pas retrouvé votre ancien corps un an après l'accouchement et que secrètement (dans des moments très calmes) devant le miroir, vous en blâmez votre enfant.
- Vous ne célébrez pas le premier anniversaire de votre enfant avec une fête à thème explosive du style « Mia et moi » ou « Bob le bricoleur ». Après tout, vos enfants ne s'en souviendront pas de toute façon, et Photoshop existe toujours.
- Vous préféreriez dépenser des dizaines de francs en couches jetables, car l'idée de devoir laver des couches lavables à la main pourrait vous faire vomir.
- Quand tu jures comme un paysan ivre au milieu de la nuit parce que tu as été réveillé pour la troisième fois parce que ton enfant doit te demander quelque chose de très important. Par exemple, n’y a-t-il vraiment plus de dinosaures ?
- Vous redoutez les vacances d’été et attendez avec impatience votre premier jour au bureau.
- Vous avez toujours un paquet de Smarties caché dans le couloir pour pouvoir convaincre votre enfant de mettre ses chaussures plus rapidement en cas d'urgence.
- Vous dites à votre enfant que quelqu'un a dû entrer par effraction pendant la nuit et voler le CD adoré de Sam le Pompier, qui tourne sans arrêt (!!!) depuis 3 mois (!!!).
- Lorsque vous achetez des muffins pour la fête de Noël de la garderie dans un magasin discount et que vous les transférez dans des contenants Tupperware pour que tout le monde pense qu'ils sont faits maison.
- En tant que femme ou homme, n'abandonnez pas complètement vos besoins : il est tout à fait normal de « déposer » votre enfant et de profiter d'une journée ou d'une soirée pour vous !
- Si votre enfant ne fait pas ses nuits ou ne peut pas encore marcher, ignorez les comparaisons et émerveillez-vous devant ses progrès ! Chacun fait son chemin.
Épargnez-vous les « précieux » conseils des super-super-parents et organisez votre vie comme vous le souhaitez. De cette façon, vous êtes assuré de devenir (ou d’être) les meilleurs parents que votre enfant puisse souhaiter !
